Во всех неудачных лав-стори рефреном звучит: «Я для него столько сделала, всю душу отдала… А он?!». Зато в счастливых союзах женские монологи звучат совсем иначе: «Боже, как он меня любил…»
Если в вашем окружении есть замужние «эгоистки» — садитесь и слушайте их. Не просите советов, не выпытывайте подробности — просто слушайте, там всё как на ладони. Наверняка ораторша много расскажет о планах, желаниях, предпочтениях — своих. Упомянет, что любит чай с гибискусом, а с жасмином нет. Скажет, что в этом году хочет к морю: в прошлом были с мужем, ей понравилось. А мужу? Его, собственно, никто не спрашивал. Не потому, что заслужил плохое отношение, а потому что ему в этой картинке как бы нет места. Физически есть, более того, он главный (или единственный) поставщик материальных благ. Но данный сюжет — благополучного супружества, — закручен не вокруг его персоны. Мотайте на ус, слушайте дальше. Всё равно не откроется, чем муж увлекается — разве что мимоходом рассказчица обронит. Что он любит, о чём тревожится, кем мечтал быть в детстве — тайна за семью печатями. Он попадает в фокус зрения партнёрши, только когда чем-то не соответствует: мешает спать храпом, заболел перед юбилеем тёщи, не купил батон на завтрак…
Не вздумайте жалеть бедняжку, считая, что она живёт с мучителем. Не считайте, что мается без любви: любви там предостаточно. Но все чувства, мысли и песни — только о себе, лучезарной. И верите ли — счастлив человек…
Давайте забудем об эгоизме вышеназванных персон и послушаем другую историю — реальную. Итак, случайная встреча двух сердец. Она — в родном городе, на своей территории, он — обаятельный турист. Знакомство, симпатия, два выходных вместе, восторг через край, рука в руке. «Ты приедешь ко мне в гости?» — «Конечно!». Он действительно пригласил, она радостно согласилась. Он оставил адрес и телефон, согласовали время встречи, в ожидании держали связь и предвкушали… А потом она приехала, но никто не встречал. Девушка стояла на вокзале, всматривалась в толпу, искала знакомое и столь долгожданное лицо, но героя не было. Дело было в «домобильную эпоху», из средств связи — только стационарные аппараты и телефонные будки, которые ещё надо отыскать в незнакомом городе…
Она всё-таки сдвинулась с точки и пошла на поиски автомата. Нашла, позвонила — без ответа. Тогда она поехала по имевшемуся адресу — и тоже нашла нужную улицу и дом. На звонок в ту самую, виденную в мечтах дверь никто не открыл. Барышня покорно села у подъезда и принялась ждать.
Он появился поздно вечером, лепетал глупые оправдания, что забыл, что задержали по работе, что резко заболел друг, мама, короче, все на свете нуждались в нём. А она словно не слышала, лишь попросила позволить принять душ и поспать на диванчике до утра…
Утром без скандалов уехала. Но перед этим долго смотрела в окно — на чужую улицу, город, парки и машины, редких прохожих. И улыбалась. Она не винила ненадёжного рыцаря: его уже не было в этой истории. Зато была история самостоятельной девушки, которая решилась на приключение — погулять по незнакомым местам и найти нужную (теперь уже нет) точку на карте. Она оказалась надёжной, находчивой и спокойной, а вот второй участник… Собственно, какая уже разница? Может, его изначально не было: был просто человек-функция, необходимый для более тесного знакомства с собой… Погуляв по городу, девушка села в поезд и уехала домой. И опять улыбалась, глядя в окно.
В нынешнее время повальных психологии и феминизма реакцию барышни назвали бы выкрутасом психики. Мол, она заблокировала обидчика, вытеснила из мыслей — это иллюзия контроля над ситуацией. Но, согласитесь, человек очень изящно спасся — от обвинений, от присвоения роли жертвы, от тяжёлой ноши обиды, за которую потом пришлось бы расплачиваться другим. Не было никакого обидчика — померещился. Был симпатичный парень, который позвал в дивный город. Встретить не смог, но это не помешало прогулке…
А что, если вообще все истории отношений изначально «привязывать» к своей личности?
Одна барышня искала спасителя и утешителя. Думала, вот появится настоящий мужчина и спасёт её от скуки и рутины. Ведь в жизни что главное? Чтобы смешно и интересно.
Кандидаты на роль «настоящего» находились. Но с ними было как угодно, только не смешно и неинтересно. Парни показывали себя сильными — не то, умными — опять не то, настойчивыми — совсем не то. Однако они неправильно шутили, не о том говорили, не те ценности провозглашали…
Устав от вереницы кавалеров, девушка сначала отчаялась, мол, неужто придётся век одной куковать. Но вскоре махнула рукой: значит, придётся самой себя развлекать. Она читала книги и смотрела фильмы, обсуждала с такими же увлечёнными, благо в пору Интернета найти единомышленников проще простого. Она разводила фиалки, ходила на Пилатес, кошачьи выставки и мотогонки — вот куда душа просилась, туда и шла… Новый формат «без ожидания спасителя» очень нравился: мир огромен, люди прекрасны, вокруг куча интересного, если бы ещё на всё найти время!.. И однажды она поняла простую, в общем-то, истину: вероятно, смешного и интересного избранника не существует в природе. Потому что ни один человек не может ответить на наш внутренний запрос, он его попросту не знает. Зато знаем мы — и можем действовать. А если сыщется тот, кто разделяет взгляды и смеётся над шутками, добро пожаловать, для начала другом будешь.И как-то всё наладилось, процесс пошёл, поклонники вокруг неё частоколом утыканы. Наверное, приятно иметь дело с девушкой, которая не ждёт, что её развлекут, и не «выносит мозг», если ей скучно — сама может «отжечь» на три квартала. Недаром, видно, говорят, что любить — это отдавать. А ещё говорят, стоит расхотеть — всё само в руки пойдёт.
«ЛУЧШАЯ ВЕРСИЯ СЕБЯ»
Другая сообразительная фея постановила: считать себя (и только!) мерилом успешности отношений. Конечно, этому предшествовала череда разочарований в мужчинах. Вспоминая отдельных индивидов, барышня чуть лоб себе не отшибла, горестно шлёпая ладошкой. «Дорогая, плов сегодня не удался», — и она весь вечер сама не своя. «Я устал, пойдём домой», — и она плетётся, хотя хочет гулять до полуночи. «Давай выключим этот фильм, я ничего не понял», — она выключает, хотя там интересно. Всё время на задних лапках, постоянно угождать — а он ещё и кривится, неблагодарный. И какая компенсация за её жертвы? Хроническое чувство вины, неловкости — и хорошее кино не посмотреть. Хватит, приплыли. Когда сыскался жених, барышня чётко отслеживала свои ощущения рядом с ним. Смешно пошутил — о, внушает надежду. Позвонил, что задерживается, — она оценила. Похвалил её суп — ого! Во время прогулки дважды спросил: «Ты не устала?». Это насторожило, барышне почудился намёк, мол, пора закругляться — так и спросила. А он обезоружил: «О тебе беспокоюсь. Я-то готов хоть до утра с тобой быть».
Но самое интересное: рядом с ним она чувствовала, что растёт. Он рассказывал интересные вещи — и слушал её мнение. Она шутила — а он смеялся, и от этого крылья вырастали. Она робко предлагала фильм — а он смотрел и всегда хвалил выбор. Рядом с ним она была лучшей версией себя…
По сути весь функционал остался прежним — она готовила угощения для него, придумывала маршруты и развлечения. Но теперь ей самой хотелось этого — раз, а два — в глазах «принимающей стороны» светилась искренняя благодарность.
«ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО»
Провозглашаемая нами идея — «Я в центре всего» — кажется банальной и возмутительной одновременно. Эгоистичные натуры примут её на ура, люди с уклоном в феминизм тоже одобрят, зато в другом, условно «патриархальном», лагере поднимется ропот: а как же компромиссы? Нужно ведь договариваться, идти навстречу партнёру!..
Никто не спорит, просто давайте не будем путать понятия и знать меру. Искать взаимно удобные варианты — это правильно, растворяться в другом человеке, отрицая себя, — нет. В первом случае мы имеем дело с партнёрством, во втором — с жертвенностью и самоотречением:такие «компромиссы» рано или поздно приведут к взрыву и расставанию. Также неверно устанавливать свою диктатуру — «или по-моему, или никак». Без способности к диалогу действительно предстоит жизнь в формате соло, который неприятен отсутствием выбора.
Напомним уже звучавшие мысли: любить — это отдавать и делиться. И для начала нужно обрести заветное чувство, материю, благодать, которую можно отдать близкому человеку. Поэтому и начать стоит прежде всего с любви и уважения к себе. Как говорится в бессмертных словах: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего…». Заметим — «не ищет своего». Потому что уже всё есть — внутри, в любящем.
