С этими двумя, без всякой иронии, прекрасными женщинами меня связывает многолетняя близкая дружба. Настолько близкая, что я помню, у кого первого из наших «общих» детей вылез зуб, какое мороженое любит Н. и какой цвет лака на ногтях предпочитает С. Конечно, это милые «девичьи» пустяки, есть знания и существеннее. Обе мои подруги в браке. Многолетнем, с «нажитым добром»: дети, собаки, дома… «Вросли корнями», словом. И обе не слишком счастливы. Только вот ведь какая штука, не уходят из этих отношений, не бросают. Моя позиция в этом вопросе ясна и принципиальна. Но имею ли право учить? Кстати, подобная ситуация далеко не редкость. Ну, знаете, когда и вместе плохо, и врозь нельзя. В таких вот отношениях партнёры (оба или один) и сами нередко задаются вопросом: «Какого лешего я не ухожу? Почему не могу расстаться с тем, с кем мне плохо?». Поэтому захотелось разобраться, так почему же мы не уходим из отношений, в которых нам несчастливо, больно, неуютно?
За что полюбила?
Разумеется, когда Н. познакомилась со своим будущим мужем, ничто, так сказать, не предвещало. Здоровенный великан с удивительно детской добродушной улыбкой покорил сердце и самой Н., и её подруг. Что важно… Ибо мы тысячу лет вместе и одобрения друг у друга ищем не только, когда изменили цвет волос или стрижку, но и в вещах более значимых. А тут сердешный выбор… Кандидат в мужья понравился. Водно, что нраву лёгкого, бесконфликтного, потому как иной наша адвокатесса не потерпит. Ужиться с Н. человеку, не знакомому с понятием «компромисс», очень и очень непросто, уж нам ли не знать? Стали они жить-поживать да добра наживать. Супруга зарабатывала в разы больше. И в один прекрасный день сей факт начал здорово её напрягать, а великана, как ни странно, нисколечко. Поначалу Н. подбадривала супруга, мотивировала, предлагала варианты. «Когда ты уже начнёшь зарабатывать нормальные деньги?» — шла в атаку Н. — «Мать, ну приношу же, — миролюбиво отбивался оппонент. — Погоди, «будет тебе белка, будет и свисток»». Но ни свистки, ни белки на горизонте появляться не спешили. Н., которая вкалывала от зари до зари в отличие от мужа с его строго восьмичасовым рабочим днём, наседала, требовала. Великан легко «шёл на компромиссы». То бишь отмалчивался, не вступал с женой в полемику и продолжал что-то делать. Но мало. И вопрос тут упёрся даже не в них, не в примитивные дензнаки. Вопрос начал расти вширь и в глубину, человека всё устраивает: жена с зелёным от усталости лицом, явная потеря авторитета, унылое, без огонька, сосуществование вдвоём (вы понимаете, о чём я?), собственная маленькая зарплата и огромное нежелание что-либо менять. Ну хотя бы для начала место работы. Как-нибудь так…
Положение усугублялось тем, что мальчишечка у них родился славный, умный, копия мужа. И связь у него с отцом такая, будто не с Н. он пуповиной был соединён. Что имеем в сухом остатке? Великан — всё тот же «добрый малый», как говаривал классик. Жену любит: «Милая, бери подружек, я тут на даче шашлычок сообразил», с сыном и на футбол, и на фотосессии (маме некогда, она деньги зарабатывает и на сессии, и на уроки игры на гитаре, и на английский). Н. потряхивает от того, что который год хочет разорвать этот порочный круг, но не может. Вот и выходит, что отношения с супругом похожи на чемодан без ручки — «И нести тяжело, и бросить жалко…»
«Раздражаю я тебя, раздражаю…»
Говорят, «горе не продашь, счастье не купишь». Да уж… За деньги, конечно, много чего можно приобрести. Но далеко не всё. С. живёт более чем благополучно в плане материальном, с другим — беда.
Думала ли моя подруга, что, зайдя в магазин теле-, видео- и аудиоаппаратуры — за новым телефоном, «приобретёт» и свою судьбу. Молодой человек — скромный внимательный продавец-консультант — так мило краснел, когда их руки случайно соприкасались в процессе изучения достоинств гаджета, что подружка не устояла и пообещала позвонить (робкий товарищ уговорил записать его номер телефона).
Отношения развивались не слишком стремительно, поскольку оба — натуры не горячие, скорее спокойные, даже медлительные, разговаривают тихо, по паузам понятно, где в предложении ставить знаки препинания. Быть этому браку долгим и счастливым, так подумали все. Когда же всё начало «ломаться»? Может, в тот день, когда С., улыбнувшись невесело (не любит жаловаться), произнесла: «На нашей детской площадке все думают, что у Славика нет отца, а я — мать-одиночка»?
Супруг для С. ничего не жалел, каждую копеечку в дом нёс. Рискнул, вложил совсем уж скромный капиталец в дело и остался с прибылью. Купили квартиру, потом дом. Славик родился. Через пару лет С. на машине в садик, по магазинам. Вроде всё сладко да гладко у них, только подружка наша день ото дня мрачнее, даже с её нордическим характером заметно. Мы с расспросами, она про площадку тогда и рассказала. Отмахнулись: «Не обращай внимания…»
А потом был день рождения. Гости, шум, суета. Хозяйка туда-сюда — от стола к кухне и назад, ещё и с младшеньким успевает возиться (к тому времени второй сынок у них родился). «Странно, что папаша никакого участия в воспитании не принимает, — подумала я тогда. — Ну мало ли? Устал человек. Опять же, праздник у него. Сейчас выпьет — закусит и жене на подмогу». Тут младший раскапризничался, расплакался. «Иди, малОго успокой», — нетерпеливо позвал благоверный, а жена как раз из духовки горячее доставала. Тогда у меня в голове пазл и сложился. «Не помогает он мне. Говорит: «Деньги тебе даю…». А разве деньги детям отца заменят? Славика в школе хулиган какой-то обижает всё время. Кто должен парня научить сдачи давать и мужчиной быть? Купюра пятитысячная? Минут пять если уделит — и на том спасибо. Раньше дети к отцу тянулись, а теперь поняли, что бесполезно…». Не в такой семье С. росла, потому и переживает сильно. Не хочет, чтобы мальчишки, повзрослев, решили, что такие отношения — норма. Супруги не ссорятся, но и не разводятся…
Почему не бросаем?
В чём смысл отношений и зачем людям они вообще нужны? Если отбросить все красивости и романтизм, то для удовлетворения потребностей. Своих. Есть два способа сделать это в паре: с помощью партнёра или за счёт партнёра. В чём разница? С помощью партнёра — это когда в принципе могу и сама, но в чём-то мне нужна помощь. Разная помощь: моральная (поддержка, подбадривание, вера в меня и так далее), физическая (ну, скажем, требуется физическая сила, когда своей не хватает), финансовая и т. д. Помощь — штука добровольная, правильно? То есть партнёр может и отказать, и это нормально. А главное: от его отказа я не умру. Потому что, как сказано выше, и сама могу. А вот вариант «за счёт партнёра» — это как раз когда сама НЕ МОГУ и жду, когда мои потребности удовлетворит партнёр. Обеспечит мои материальные запросы. Даст мне цель в жизни. Успокоит-утешит. Развлечёт. Придумает, как мне провести выходные… И так далее по списку. Как вы понимаете, вот этот второй вариант и приводит к связи, которую сложно разорвать. Можно ли назвать это любовью? Вряд ли. Ею, как правило, люди оправдывают свою неспособность уйти из деструктивных, разрушающих, тяжёлых отношений. Мол, люблю, жить без него/неё не могу. Конечно. Кому хочется признавать, что он …в рабстве? Ведь подобная зависимость и есть рабство, причём, увы, добровольное. А где вы видели раба, который искренне любит своего господина? Вот то-то.
Какая зависимость чаще всего складывается с партнёром?
СОЦИАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Социум диктует нам правила поведения, установки. И многие из них верны, важны и полезны, поскольку определённым образом упорядочивают человеческое существование в обществе. Ну, к примеру, нельзя развязывать войны, если какая-то страна живёт по своим укладам, а не вашим. Нельзя обижать детей, стариков и животных, выражаться нецензурно и плевать оппоненту в глаз…
Плохо, когда из полезных установки превращаются в навязанные. Общество «решило и постановило»: а) каждая женщина должна выйти замуж! б) жить в браке, что бы ни случилось. Выполнила оба пункта? Молодец. Нет?! Неправильная женщина. Несостоявшаяся. «Испорченный продукт». Следуя общественному диктату, желая получить социальное одобрение, наша сестра терпит. Мучается, но терпит. «Хоть плохонький, да есть». «У ребёнка должен быть какой-никакой отец…»
ФИНАНСОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Пожалуй, самая простая для понимания. Чаще всего, конечно же, в финансовой зависимости оказываются женщины. Потому что они беременеют и рожают. И так бывает, что за три декретных года утрачивают навыки зарабатывания денег. Теряют способность себя обеспечивать. Это, во-первых. Во-вторых, не секрет, что пока дитя взрослеет — лет до 18 минимум, в большей степени им занимается мама. И да, далеко не всем женщинам удаётся совместить заботу о детях и заколачивание больших денег. Потому и оказываются они заложницами доходов своей второй половинки.
К причинам финансовой зависимости можно добавить и всё ещё существующий в нашем обществе стереотип, согласно которому воспитывают многих девочек, мол: «В этой жизни твоя цель — удачно выйти замуж, сесть на шею мужу, рожать детей и заботиться о семье». Такие девочки и вырастают неспособными самостоятельно себя обеспечивать.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Она сложнее, ибо её причины, истоки глубже. Кстати, в равной степени характерна и для женщин, и для мужчин. Что это такое? Это когда ваше отношение к себе ЗАВИСИТ от того, как к вам относится другой, как правило, ЗНАЧИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. В нашем случае-партнёр (возлюбленный или супруг). Если партнёр вас любит — вы тоже любите себя. Точнее, вы только так и можете позволить себе любить себя — если вас любит другой. Можете себя уважать, только если вас уважает партнёр. Ценить, если ценит. Можете верить в себя (быть уверенной в себе), если в вас верит партнёр. Ну и так далее. По сути партнёр здесь служит эдаким психологическим костылём, без которого ваше хорошее отношение к себе начнёт хромать на обе ноги, а то и вовсе его, хорошее отношение, парализует.
Если уж совсем просто, партнёр становится хозяином вашей самооценки. Смотрите на себя его глазами и оцениваете себя его глазами. Потому и зависимы от него: от его отношения, оценок, уважения, любви и даже его настроения.
СЕКСУАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Не путать с «сексоголизмом»: в этом случае развивается зависимость от секса как такового (всё равно с кем), а здесь речь именно о сексуальной зависимости от совершенно конкретного человека.
В большей степени, как вы понимаете, это мужская фишка. И причина, опять же, в стереотипах, навязанных обществом. Ну вот принято в обществе мужскую состоятельность связывать с сексуальностью. Чем больше он может в этом смысле, тем больше он «мужик». Но вот случается такое, когда мужчина с определённой женщиной может лучше, больше и качественнее, чем с другими. А бывает и так, что только с одной и получается! И, понятное депо, этот конкретный мужчина начинает в сексуальном плане зависеть от этой конкретной женщины. Вот, собственно, и всё.
Так почему не рвёмся на свободу?
Да страшно же! Любая зависимость — это своего рода опора. Да, шаткая и хлипкая, но опора. И человек искренне верит, без этой опоры, в данном случае без партнёра, он упадёт, пропадёт, умрёт. Искренне верит. И боится. Страх необъяснимый, но сильный. Так что же делать? Выход один: взять ответственность за свою жизнь на себя, её лучше вас никто не устроит. «У вас есть два крепких надёжных плеча, на которые всегда можно положиться. Ваши собственные». Станьте опорой прежде всего себе, так вы сможете построить счастливые отношения, в основе которых не зависимость, а настоящая любовь.
